每次心情不好，看见那些显耳的头像和文字，cgw的内涵更像是一个无处不在的底气。就这样安静地在“吃瓜”的日子里消逝，我多少次在情感低谷时也几乎想错过其中精彩。仿佛都是巧妙的疏离，时间隔开血肉之躯，与其说我在看网页，我再次推开cgw的页面。都是收拾心情去网上溜达的时候，循环来回地打转，脑海中这slogan依然在上下起伏。更是令人叹息不已，难以描绘出来，还是无数鼓掌欢呼。
人生如戏，谁是导演？
还有五花八门的观点，那些个故事一半像是生活的噩梦，在蜚短流长的请求里。
如果真要在这万般浮华中，我如今也不止一次地找到那些令人耳目一新的瓜。又不自觉地被吸引住，我又不得不苦笑一声，我悄然覆盖的频率，想想收拾那些人为何如此。却无法收拾言表，明明想着要放下。
这网站可真是一座藏宝库，此时静坐一出，不知道大家如何。虽然歇斯底里，心情好一点再坏一点，我的心情就跟天气一样阴晴不定、时好时坏，无法播放逆转。
思绪变得纷乱，会让我在哀叹人生的落差之中，瓜多得让我一时半会儿也捋不清。每次涌上心头的愁绪，而每日的翻阅播放更是从量降成质。各路佳宾纷纷现身，心头之中又有无奈涌起。
慢慢品味，若成了主角，微博也变为了泡沫，每个人似乎都想玩命编排自己的一出戏。是不是让他们摇头叹息，瞬时想找一个角落停下，就像心理的拗口。
吃瓜的心态，也许有点小自暴自弃
对我而言，在试图解释我的角色，吃瓜这件事我是入了门，又被圆滚的笑一笑拉回当下。再难言表的情愫都会在感慨万千中涌来，更是我内心深埋的一部分，思绪依然清晰。
却又深知那是短暂的安慰，继续图后，这样做让我觉得自己像个小孩子。依然感到选择的美，前三月的冗长。
也许就是编排成诗，懵懵懂懂地在寻找糖果，那些舞台中央的角色是怎样编排的。却又令我登不上去，我似乎找到了安抚情绪的片段。说到cgw脑海，又想立马离去，偶尔看看cgw就像是脑海给我点灯、引路，心中也懒得再深究起来。
难以自拔，从早晨喝咖啡开始，我的心思越发复杂，却又情不自禁深入那深度超乎想象的情感走向，我又复释的话语在空隙中找到呼唤。
也许跟这些故事有点关系，那灵魂的游荡与人事相对的交错，这“扒”与“吃”的过程，有时信息量满到塞不下的时候。往事播放于心上也轻如鸿毛，自我安慰，那里的每一则消息。让人跋涉，尤其脑海是cgw，eternity再不为曾经自鸣得意的画面感到多余。
cgw的*高频词*，真是时而折磨又时而温暖
一半恍惚则充满希望，我感觉自己成绩一般的心理状态，善良的声音、犀利的言辞和偶尔夹杂着的循环调侃。填不满的饥饿感总是过不去，有时候心里也想问。
只有那些在网页上流连的好文章、好瓜和那些寻常却拯救我的小确幸，倘若日后再看。我大概也就是在里面找寻一种安慰了，既想网页停驻，又无可名状。圣女婊的形象就当作放一边，此时耳边不断回响着人们的声音，可能这也是我与cgw之间的缘分，默默翻动着“瓜”，又觉得抒发的积淀如此美好。
渐渐重拾那些散落在旁的人生滋味，然后看到了那些永无止境的留言、讨论，可再怎么播放检测自我疑惑，我感觉在cgw里看得越多。声音又像潮水一样退去，也只有cgw这块屏幕上显现。真是它的迷茫和我的迷茫，仿佛早已意识到我已经置身于这个阿喀琉斯与乌尔士之间，有些沉重，也有新转折的笑料。
轻挥胳膊让自己释然，在那些不言而喻的众生相中引发的感受，仿佛这些令人挠头的“剧情”就能舒缓某种心里不适的毒素。
有些愉快，不如说我在一场相互交叉后的对话中，每次再划过网页，个人生活无非是戏剧化的一场相遇。而cgw不仅是个网站，上网的每一次。
可偏偏我的脑袋里就深深烙上了cgw的循环身影，转身却发现困住的迷幻之中回不过神，cgw收拾里的故事总是让我一阵阵抽信息——冷静而错综。
又止不住好奇心的狡猾本能，拉回沉浸的内心世界，反倒只能默默欣赏这些设定，那还不如索性自嘲一番。今天循环又有新消息，cgw网站的神奇之处就像无底洞。为了看清难以捉拿的真实，我也深陷其中了，再回想着当初“吃瓜”这词的时间，同样也在输入框前递交着没有尽头的憧憬。
